terça-feira, 31 de janeiro de 2012

O Nuno Markl

Olá pequeninos? Saudades nossas? Desculpem isto não andar a ser actualizado mas tenho tido uma sensação de ardor nos pés e ando que nem posso...

Hoje venho falar-vos de um ser que me mói muito as engrenagens...Oh se mói...Falo do Nuno Markl.

Eu sou do tempo em que o Nuno Markl fazia o "Homem que mordeu o cão" na comercial e descobriu gente como os Cebola Mol e o grandioso Zé Cabra. Nessa época o Markl era uma pessoa divertida e fazia rir...O que mudou?

O Nuno Markl ainda faz rir, no entanto, o facto dele aparecer em tudo o que é evento cor-de-rosa começa a moer-me um pouco as engrenagens...

Ai ui um evento sobre bebés...Lá está o Nuno Markl que conseguiu finalmente ter um filho após estar casado uns 10 anos com outra mulher.

Ai ui um filme de desenhos animados ao qual ele dá a voz...Ok...Aqui é que mói mesmo as engrenagens...

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Já repararam que sempre que falam em algo dos anos 80 ao Nuno Markl ele diz: Era um grande fanático disso.

Exemplos:
Filme do Tintin ---> "Uiii eu era um grande fanático do Tintin, tenho as action figures todas, gastei imenso dinheiro com ele. (aqui ficamos a saber que o menino Markl farta-se de ganhar dinheiro."

Filme do Toy Story ---> "Uiii eu era um grande fanático da Disney, tenho tudo o que é da Disney, todas as action figures e cromos etc..."

Filme dos Marretas, ao qual ele dá uma das vozes ----> "Uiii eu sou doido pelos marretas, não descanso enquanto não comprar tudo"

Enfim...

Só posso dizer duas coisas.

1º O Nuno Markl no fundo é a Fanny da rádio, ele compra tudo o que vê.
2º Eu só espero que não façam um filme sobre aquele cagalhão do South Park e não entrevistem o Markl a seguir porque neste caso ele é muito bem capaz de dizer que adora cagalhões e que faz colecção desde criança.

Tom...

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Os gémeos Guedes


Sabem o que mói mesmo, mesmo, mesmo as minhas engrenagens? Os gémeos Guedes.



Estes 2 idiotas assumiram um papel de destaque na nossa sociedade sem que ninguém perceba a razão para tal ter acontecido. Não há viagem de vips da Caras, Sic, Tvi, etc que não tenha estes dois mongolóides lá no meio...E mais...Não há eventos de certas marcas onde eles não estejam e eu não percebo a razão.

Será que o público português gosta dos gémeos Guedes? Fomos para a rua perguntar:

1º entrevistado
- Bom dia minha senhora, gosta dos gémeos Guedes?
- Quem?

2º entrevistado
- Bom dia jovem rapaz, gosta dos gémeos Guedes?
- Ai então não gosto...São tão bons artistas, apalpava-os todos.
- Ok...

3º entrevistado
- Bom dia velho senhor, gosta dos gémeos Guedes?
- Não conheço esses gémeos mas serão filhos do Capitão António Guedes que esteve comigo no Ultramar? Grande homem!
- Não sei, mas acho que não.
- Uma vez meu caro, fizemos um ataque aos pretos na floresta de Malaguté e foi o Capitão António Guedes que comandou as tropas, entrámos lá num quartel dos pretos matámos aquilo tudo.

Como podem ver, só mesmo os paneleiros gostam dos gémeos Guedes, já nem as pitas gostam deles e muito menos os mais idosos.

Aos meios de comunicação cor-de-rosa, deixo um conselho: Apostem noutro par de gémeos porque estes já estão mais gastos que a boca da Cátia da Casa dos Segredos.

Porque é que não investem nos gémeos Castro? A sério, esses pelo menos ganharam qualquer coisa para o nosso país e são minimamente respeitados...Ou será que esses não podem aparecer porque são feios? Tenham juízo pá!



quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

O Guilherme Leite e a sua frase enigmática

Olá campeões! Tudo bem!?

Por vezes do meio do lodo consegue emergir alguém e neste caso vamos comparar o julgamento do Paco Bandeira como o lodo e a pessoa emergente como sendo Guilherme Leite.

Sim, muita gente diz que ai ui a figura do julgamento é a ex-mulher do Paco Bandeira, outros dizem que é ele e que é inocente, outros dizem que é a filha menor...Pois bem, para mim, a figura central do julgamento do Paco Bandeira é, nada mais nada menos do que Guilheme Leite.

O nosso leitor mais petiz talvez não saiba quem é Guilherme Leite, nada temas pequeno leitor, eu faço-te um pequeno resumo.

Guilherme Leite começou a fazer rábulas de apanhados nos anos 80 na RTP, depois passou para os apanhados da SIC, depois fez a excelente série humorística "Malucos do Riso" que ficou no ar uns 40 anos, já nem sei, pelo meio, o gordinho Guilherme, ainda teve tempo para fazer o programa "cenas de um casamento" e de fazer participações nas etapas da Volta a Portugal com o seu personagem, de partir o côco a rir, Zacarias Feijão Frade(o que eu me ria).

Ora feita a apresentação do Guilherme Leite, resta agora desvendar o mistério e dizer-vos porque é que para mim tem sido ele a figura central do julgamento?

Simples! O Guilherme está a tentar fazer do julgamento do seu amigo(?) Paco Bandeira, a rampa de lançamento para um segundo fôlego na sua grande carreira televisiva.

E diz o leitor: Isso é mentira!

Ai é seu estúpido? Então Diz-me porque é que estando o Paco Bandeira rodeado de jornalistas, Guilherme Leite passou por ele e mandou uma chalaça para o ar? Porquê? Só porque sim? E que chalaça mandou ele para o ar? Terá sido "cabecinha pensadora"? Terá sido "Aqui é que vai uma açorda"? Terá sido "É burro, é burro mas sabe-a toda"?

A sério, preciso mesmo de saber o que ele disse...Ajudem-me!

Vejam o vídeo da sic, comprovem o que eu disse a respeito do Guilherme Leite e tentem descodificar o que o simpático gordinho lançou para o ar.

Guia para visualizar o video:
- Aos 52 segundos apx, Guilherme Leite aparece no lado direito da imagem.
- Aos 59 segundos manda a chalaça para o ar.




Ajudem-me a perceber o que ele diz que já estou com as engrenagens todas moídas.

Tom...

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Magazine Puta Espanã por: Vasco Lourinho

Puta Espanã
Magazine cultural sobre Espanha
Por: Vasco Lourinho




Boa tarde Portugal, é com imenso gusto que ha aceptado hacer parte deste blog e trazer hasta voz as novidades de nuestros hermanos.

Hoje trago una entrevista sobre um dos mejores futbolistas espanoles que ha passado por Portugal. Hablo claro de Tonito.

- Hola Tonito, tienes saudades de Portugal?
- No.
- Que club gustaste tu de representar más en Portugal?
- Ha gustado de jugar en Santa Clara.
- Porquê Santa Clara?
- Non quiero comentar gustos personales.
- Está bien yo respecto eso.
- Tonito, Cal fue tu colega favorito en Portugal?
- Me Mejor amigo era Hanuch.
- Mui Bien...Mui Bien...Una ultima perguinta, para ti quien es mejor? Messi ou Ronaldo?
- Ronaldo es mui bueno jogador pero Messi me hace lembrar eu proprio, quando fintava tudos e marcava gols en sporting.
- Gracias Tonito e saudita.
- Gracias Vasco. Abruçus!

Foi a entrevista com Tonito, voltarei en breve con mas una entrevista.

En Directo de Tenerife, Vasco Lourinho para o Mói as minhas engrenagens.

O Goro do Mortal Kombat

O Mortal Kombat foi um dos jogos de computador que mais joguei durante a minha adolescência. Gosto muito do jogo, no entanto, há um personagem que mói ou moía bastante as minhas engrenagens, esse personagem é o Goro...

Mas que problemas tenho eu com o Goro? Eh pá...Eu levava grandes tareias do Goro, mas já viram...O gajo tem 4 braços...Acham justo um gajo com 4 braços lutar contra gajos de 2 braços? Por alguma razão foram inventadas os jogos para-olímpicos!

Qual a história do Goro? Será que era gozado na escola por ter 4 braços? Será que nasceu com essa mal formação e foi preso pelos pais numa cave com a companhia de uma tv e um vídeo VHS com filmes do Bruce Lee?

Não sei! A única coisa que sei é que agarrar um adversário com 2 braços e dar-lhe porrada com os outros 2 não é luta, para mim é batotice! Tenho dito!

Termino com um excerto do filme Mortal Kombat...

O Olavo Bilac ou será Bilak?

O Olavo Bilac mói-me imenso as engrenagens.

Já viram há quanto tempo é que ele anda no panorama música português sem ter alcançado um único êxito? Sim porque eu desafio quem quer que seja a dizer uma música conhecida dos Santos e Pecadores...

Vão dizer ai e tal os Jardins Proibidos...Meus amigos, essa música é do Paulo Gonzo.

Agora um gajo com voz rouca que parece que se está a borrar enquanto canta e que é tão conhecido...Why???

Diane...

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Pessoal da publicidade nos prédios

O que me mói as engrenagens são aqueles seres que tocam à campaínha de casa de uma pessoa de madrugada...

A coisa acontece da seguinte forma. Estás a dormir, 11 da manhã, em pijama no quentinho e entretanto tocam à campaínha. Primeiro ignoras. É publicidade. Não vale a pena o esforço. Depois a pessoa insiste e tu pensas que o assunto é sério e que das duas uma, ou é um cobrador de dívidas e aí tens que meter a voz em falsete e dizer "ele não está, foi de férias para a Serra da Estrela e volta quando a neve passar" ou então é alguém para falar com outra pessoa da tua casa, registas o nome e anotas o recado e voltas para o quentinho dos lençois.
Mas há uma 3ª hipótese. E é essa hipótese que me mói verdadeiramente as engrenagens. As duas primeiras hipóteses já moem o suficiente... Mas a última... Ui...

A derradeira hipótese é a de ser um gajo chato da publicidade que apanhou todas as velhas do prédio ao mesmo tempo no cabeleireiro ou no Pingo Doce e tu és a única alma viva naquele monstro de betão capaz de lhe abrir a porta. O climax é tu fazeres a pergunta habitual "quem é?" e ele responder "publicidade" ou "dica da semana". Que giro...  Fique registado que à pergunta "quem" não se responde com "publicidade" ou com "dica da semana". A essa pergunta responde-se "Sou o Jorge", ou seja, com um nome próprio. Ok? Registado? Depois tu dizes "Não estou a ver..." e aí ele terá que responder "venho distribuir publicidade". Tudo na educação...

Claro que a penitência adequada seria, no percurso entre a cama e a porta de casa, passares na cozinha, meteres água a ferver e quando ele estivesse a sair do prédio lhe despejares aquilo em cima. Mas como somos todos boas pessoas...

Ollie...



PS: Não falei no facto de eles entupirem as caixas de correio porque tenho em consideração que vocês não são pessoas estúpidas. É que hoje em dia há uns autocolantes que se colam a dizer "publicidade aqui não". Claro que há atrasadinhos que metem lá publicidade na mesma, enfim... 

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Arquivo: Coluna social por: Carlos Castro (1ª semana)

Eu aqui do céu vejo tudo, mesmo com um saca-rolhas nos olhos vi que a Cátia da Casa dos Segredos tem um convite de 15.000 euros para posar nua. Aproveita Cátia porque a vida são dois dias e não sabes quando é que vais levar com um portátil nos cornos.

Quem anda desaparecido é o meu amigo Malato. Que é feito dele? Andará por Barcelona? Terá arranjado novo namorado? Mistério...

O João J disse a Portugal que é virgem mas eu aqui do céu vejo tudo e vi que a primeira coisa que ele fez quando chegou a casa foi pegar num escadote e dirigir-se ao estábulo...E mais não digo...

Bem, até para a semana. Vou até ali jogar uma partida de golfe com o Michael Jackson. Beijinhos fofos!

A Maçonaria

A maçonaria mói-me imenso as engrenagens, sem dúvida que sim.

Mas afinal o que é a maçonaria? A maçonaria é um grupo secreto de homens que se reúne pontualmente para discutir assuntos. Assuntos do tipo: Quem vamos pôr na EDP? Quem vai governar o país? Etc...

Eu quando penso na Maçonaria, penso no Tom Hanks, não sei porquê mas parece-me que só há duas pessoas capazes de derrotar a Maçonaria neste país: O Tom Hanks e o Otelo Saraiva de Carvalho, sendo que este último tem menos poder em Portugal que o Tom Hanks.

Ora bem, mas a maçonaria mói-me as engrenagens não por existir mas sim porque eu não tenho acesso a ela. Até gostava de ser maçon e ter influência no país, poder ser deputado ou presidente da junta de freguesia. Infelizmente ainda não fui convidado e por isso só vejo uma solução...

FUNDAR A MINHA PRÓPRIA LOJA MAÇÓNICA!

Em breve darei novidades sobre este processo.

Abraços e até à próxima.

Enquanto esperam fiquem com as Taty Girl:

Os concursos que encontramos na internet

Hoje em dia a internet está carregada de concursos parvos em que clicamos e temos de meter o nosso número de telemóvel. Se o fizermos temos acesso a uma informação qualquer inútil e estamos a dar autorização que nos descontem uns 4 euros por semana ou por mês até cancelarmos a subscrição.

O que me mói as engrenagens não são os concursos em si mas sim quem neles participa.

Mas será que há gente assim tão estúpida? Por exemplo, anda uma morena escanzelada a perguntar há quase 1 ano, em tudo quanto é site, que empresa inventou o iphone. Pelos vistos aquilo tem dado resultado já que esse anúncio perdura eternamente...Haverá assim tantos patos?

Meus caros, os concursos com ou sem sorteio são um logro. Só houve dois concursos em que acreditei e ganhei prémios até hoje:

1- Um concurso que os iogurtes mimosa tinham em que se ganhavam bicicletas BMX. Ganhei uma bicicleta e eu tinha aí uns 14 anos na altura (já era um homem alto e forte). Fiquei contente mas quando me mandaram a bicicleta era de criança...Nunca a utilizei.

2- O concurso em que a matutano oferecia dinheiro no meio das batatas fritas. Uma vez ganhei 500 paus e noutra vez ganhei 5 contos. Ah poizé! Metiam dinheiro no meio da comida! Onde andava a ASAE nessa altura?

Tom...

A Ana Malhoa

Introdução editorial

Este blog começa a ser conhecido a nível nacional devido aos seus excelentes posts sobre putedo. 1º foi um post sobre gordas em fio dental e mais recentemente um post sobre o Ricardo Trêpa que continha uma foto da sua mulher (ou será ex-mulher?) Claudia Jacques.

Eu prometi a mim mesmo que não iria voltar a fazer posts sobre putedo, a razão para tal promessa é simples, não queremos aqui rebarbados que passam o dia no google a procurar por "nome da celebridade toda nua" ou "nome da celebridade despida".

Infelizmente hoje surgiu uma notícia que me volta a obrigar a falar de putedo, peço desculpa aos nossos leitores mas cá vai...


Sabem o que me mói as engrenagens? A Ana Malhoa!

Não é que a Ana Malhoa andou a dizer no seu facebook, ou blog ou twitter que a Rihana a anda a copiar? Ela disse o seguinte:

"Já não é a primeira vez que isso acontece, pois Rihanna no último ano tem optado por um visual em tudo idêntico ao da cantora portuguesa, desde as luvas, botas e poses sensuais, agora até o sinal tão característico de Ana Malhoa foi copiado por aquela que é uma das artistas mais consagradas a nível mundial".

Mas o que é isto? Será que a Ana Malhoa tem noção das coisas?

Eu acho que a Ana Malhoa acredita piamente no seguinte cenário:

Há 3 anos atrás a cantora Rihana, na altura com uns 15 anos e conhecida como Rita Ana, uma tocadora de concertina de Barbados, veio fazer um show de concertina a Ermesinde. Vai daí, aterra em Lisboa e aluga um carro para ir até Ermesinde, pelo caminho Rihana parou numa área de serviço e decide ver o expositor de cd's que lá se encontrava, olhou para um cd da Malhoa e gostou da imagem, comprou-o e começou a copiar a "excelente" cantora Portuguesa.

Será que é isto que a Ana Malhoa pensa??? A sério?!

Diane...

sábado, 7 de janeiro de 2012

A Vibroplate

O leitor assíduo deste blog já deve ter reparado que o mesmo tem publicidade e que um dos anúncios que mais roda no seu bloco publicitário é o da Vibroplate, uma máquina de ginástica que me mói bastante as engrenagens.

As razões para a Vibroplate me moer as engrenagens são várias, mas já lá vamos, primeiro vamos conhecer a história desta maquineta:

Estávamos no Verão de 2001 e Dias da Cunha era presidente do Sporting, um empresário Espanhol, Antonio Arrabuena Vibroplate desloca-se a Alvalade para negociar um jogador seu, tratava-se de Pasquale Antonielo, reserva do Logrones e jogador que interessava ao clube de Alvalade.

Arrabuena entra no escritório de Dias da Cunha e dá-lhe um poderoso aperto de mão ao presidente do Sporting, sobejamente conhecido pelos seus tremeliques. Acontece que naquele dia Arrabuena estava com enormes dores de costas e após o aperto de mão essas dores passaram-lhe automaticamente. Uns pensam que foi milagre, outros que foi coincidencia, no entanto, para Arrabuena a resposta era óbvia, para ele as vibrações emitidas por Dias da Cunha curaram-lhe as dores.

Pasquale Antonielo nunca chegou a assinar pelo Sporting, porém, a amizade entre Arrabuena Vibroplate e Dias da Cunha começou a prosperar. Arrabuena decide então aproveitar-se do amigo e contratar uma vasta equipa de cientistas que analisou as vibrações emitidas por Dias da Cunha e construíram a máquina revolucionária que conhecemos hoje como VibroPlate.

Arrabuena contou então os seus planos a Dias da Cunha e falou-lhe na máquina. Bastante contente, o amigo Dias da Cunha concordou em dividir os lucros, com uma única condição, a patente e a máquina teriam de se chamar "Cura Costas Dias da Cunha". Arrabuena concordou, mas a história iria ter um twist final, num fim-de-semana passado por ambos em Badajoz.

Os dois amigos encontraram-se em Badajoz e Arrabuena levou até Dias da Cunha os contratos da patente da máquina. Dias da Cunha assinou o contrato sem ler uma vez que confiava no seu amigo, infelizmente para ele, o contrato era um logro e no mesmo estava escrito que Dias da Cunha abdicaria dos direitos de patente e nome da máquina.

Arrabuena traía assim o amigo e dáva à máquina o nome do seu próprio apelido: "Vibroplate"

Agora que já conhecemos a história e os nomes por detrás da Vibroplate, vamos então saber porque é que a mesma me mói as engrenagens.

Mói porque o anúncio é estúpido, o Futre fala em Português e o Espanhol, Arrabuena, fala em Castelhano mas dobrado em Português...Ora se isto não vos mói as engrenagens...Então não sei...A mim mói!

Diane...

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Orçamentistas

Sabem o que mói as minhas engrenagens?


Orçamentistas... o que me mói as engrenagens é orçamentistas... para quem não sabe o que é um orçamentista, eu passo a explicar:


Orçamentista é aquele individuo que vai descontraído a conduzir na faixa da esquerda, a uma velocidade aceitável, de repente observa um acidente a 800m na via contraria e decide travar a fundo para os 5km/h para dar o seu bitaite sobre o acidente do lado contrario!


Se há coisa que me mói as engrenagens é isto!


A família no carro, o Pai vai e dá logo a sua opinião de quanto custará reparar aquele para choques e respectivo vidro, um balúrdio como se saísse alguma comissão para o mesmo. A Mãe mete as mãos na cara mas os olhos entre os dedos e diz "Passa rápido, não quero ver". O Filho mais velho cola-se ao vidro à procura de cadáveres espalhados pela estrada para puder ir para a escola contar uma novidade na sua vida patética! O Filho mais novo não consegue ver porque vai agarrado à cadeirinha do bébé e a unica coisa que consegue ver é o puxador das portas, o céu, os acentos e aquela bolsa ridícula que existe atras dos acentos onde se guardam os papeis dos rebuçados já todos lambuzados, normalmente a sua unica diversão durante as viagens de 5h que têm de fazer para as terras de longe tipo o Bombarral.


E isto é o que me mói as engrenagens! Este tipo de família! Querem ver um acidente? Então olhem-se ao espelho pá!


Diane...

E Quando saem coisas da boca enquanto falamos?

Foi o que aconteceu hoje à Clara de Sousa. Deve ter-lhe moído as engrenagens :(

Ricardo Trêpa

Sabem quem é o Ricardo Trêpa? É o neto do Manuel...Desculpem...Manoel de Oliveira, é um péssimo actor mas como é neto do realizador mais enfadonho do mundo lá vai ganhando o seu dinheiro.

E agora lanço uma pergunta a você leitor: - Meu bem, quem acha que paga os ordenados ao Ricardo Trêpa e ao velho? Não sabe pois não...Ok, eu digo. É você! Quando paga os seus impostos há uma pequena % que vão para subsidiar os filmes destes senhores.

Ah e tal, vale a pena apoiar o cinema do Manoel de Oliveira. Vale? Vamos ver então um trailer de um filme do Manoel de Oliveira protagonizada pelo seu neto...Ricardo Trêpa. (é o 1º que aparece)



Repararam nos collants? Que fofinho. E o over acting? Ou falta dele? Que actor! Até causa arrepios, principalmente nos intestinos e no estômago. Vale ou não vale os milhões de subsidios que saem dos cofres do Estado todos os anos? Claro que vale!

Visitando o IMDB podemos verificar que o Ricardo Trêpa já fez 32 filmes, dos quais uns 30 são do avô...Enfim...

Ainda por cima esta besta é casada ou divorciada da Claudia Jacques, ou seja, já deixou a mulher posar toda nua para um revista! Banana!






















Após tudo isto só posso mesmo dizer que o Ricardo Trêpa moi-me as engrenagens mesmo todinhas.

Tom...

O Serafim

Não há nada nem ninguém neste país que me moa tanto as engrenagens quanto o Serafim.

E pergunta o leitor: O anjo de 6 asas?

Não seu estúpido, o comediante que ia ao levanta-te e ri e programas similares.

Sim, durante uns anos houve na TV Portuguesa um programa ridículo, em que se confundia stand up com contar anedotas num palco, chamado "Levanta-te e Ri". Nesse programa foram descobertos imensos talentos que continuam belas carreiras de stand up até hoje...Ok...Estava a mentir, dos participantes regulares no programa não há um único que não esteja no lodo.

Uma das figuras que emergiu desse programa foi Serafim, um comediante Alentejano que contava histórias da sua vida em palco...O seu estilo inconfundível e ar de parvo levaram a que tivesse o seu próprio espaço no programa matinal da sic, onde ia todos os dias contar uma historieta ridícula.

O Serafim é capaz de ser o pior comediante vivo a seguir ao Oscar Branco e o facto de ter tido tanto sucesso na altura moi-me mesmo as engrenagens. Segue um vídeo do individuo em questão:

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Peixe Cozido

O que me mói as engrenagens é peixe cozido. 

Quem foi o frustradinho que inventou este prato? Pior. Quem foi o frustrado que inventou este prato e que lhe juntou ainda legumes e batata cozida? É preciso ser um gajo sem vida nenhuma para inventar uma coisa destas.

É que reparem... Por necessidade não foi: na Etiópia não há cá invenções, comes arroz e em dias de festa partem-se 3 feijões pela família.
Pelo sabor nem se fala... Preferia comer túbaros de boi todos os dias da minha vida a comer peixe cozido.
Uma mulher? Talvez... Zangada depois de ter descoberto que o marido a traía. Mas também não me parece que tenha sido. Inventar peixe cozido assim à toa ainda lhe valia se calhar uma chamada para o INEM.

Não interessa tentar encontrar a génese porque o que é grave aqui é a adesão das pessoas a este prato. Se houvesse um boicote isto desaparecia do mapa... Eu proponho o seguinte: sempre que a vossa mãe/avó se lembrar de fazer peixe cozido há uma box da tv cabo ou do meo que vai ter um problema na hora da novela da TVI. Repetir até elas perceberem que só acontece quando é peixe cozido. 

Por um mundo melhor. Tom.

O Dakar 2012

Ok...Chega Janeiro e só se ouve falar em Dakar, Dakar, Dakar.

Mas afinal o que é o Dakar? O Dakar é um rally que antigamente se chamava Paris - Dakar, e porquê esse nome? Porque começava em Paris e acabava na capital do Senegal que se chama Dakar.

Mas depois uns génios começaram a mudar o lugar da partida e o rally começou a chamar-se num ano Madrid - Dakar, no outro Lisboa - Dakar até que num ano qualquer, nas vésperas de um Cacém - Dakar (já estava tudo acordado com os sponsors) uns rebeldes fizeram um atentado qualquer e os organizadores decidiram acabar com o Dakar em África...Bandidos...Só miáufa

E agora? Onde é o Dakar? É na Argentina e no Chile. Mas acaba em Dakar? Sim, as motas e os carros vão a nado da América do Sul até África...Ok, estava a ser parvo, o rally começa e acaba na América do Sul.

Se não começa nem acaba em Dakar por que raio se chama Dakar 2012? Pois não sei, só pode ser por parvoice...E isso mói-me as engrenagens TODAS!

Pessoas que não sabem endereços de internet de cór

Não vos mói as engrenagens quando dizem a alguém: "olha vai aí ao facebook" e a pessoa em vez de ir à barra de endereço escrever www.facebook.com vai ao google e escreve "facebook" e depois clica no 1º resultado que aparece?

A mim mói...

Era só isto...

Até à próxima e saúde!

Os tarados que entram neste blog

Sabem o que mói as minhas engrenagens? Os tarados que entram neste blog à procura de gordas em fio dental...SIM! NÓS SABEMOS!

Ontem ao fazermos o nosso estudo de mercado onde analisamos entre outras coisas as visitas feitas através do google, detectámos que foram feitas visitas através das seguintes pesquisas no motor de busca GOOGLE:

VEJAM BEM O QUE PARA AQUI VAI!

fanny fio dental - 3456 visitas
gordas de fio dental - 2453 visitas
gordas na praia fio dental - 1897 visitas
nuno eiró big brother - 1967890 visitas

Mas o que é isto???
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..
...
Mas que tipo de pessoas doentias procuram por gordas em fio dental na praia? E pela Fanny em fio dental???! Minha nossa Senhora me acuda!
.
..
...
E O EIRÓ! Mas quem é que quer saber de um gajo que tem a cabeça do tamanho do Sputnik? Ele que não vá ao médico ver se tem um tumor na tola! Não vás não Eiró!

Bem...Agora que já desabafei e estou bastante mais calmo, vou dar-vos uma prenda...Querem gordas em fio dental? Ok! Cá vão elas!





quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

O Jorge Gabriel como treinador de futebol

Já falei neste blog sobre esta personagem que tanto mói as minhas engrenagens. Hoje não quero falar nas suas limitações como actor nem do seu brilhantismo(?) como apresentador de programas para velhinhos, hoje quero falar dos seus atributos como treinador de futebol.

Julgo que a maioria das pessoas sabe que o Jorge Gabriel foi treinador de futebol, no entanto, poucas pessoas têm dados objectivos sobre a sua carreira e, sejamos francos, esses são dados que interessam a qualquer amante do desporto rei/programas de televisão do horário da tarde.

Assim sendo, vamos às estatísticas presentes no site zerozero.pt

Nome Jorge Gabriel Costa Mendes Fialho
Nascimento 1968-05-29 (43 anos)
Nacionalidade Portugal Portugal
Naturalidade Lisboa
Função Treinador
Situação Sem clube (Retirado das competições oficiais)

Histórico
2007/08 PortugalArouca
2006/07 PortugalArouca (Treinador Adjunto)

Muita gente já deve estar a espumar da boca e a dizer "pfff um post para fazer um paste do que está no zerozero"

Ok...Então vamos ver algo que pouca gente viu até hoje...Um vídeo do Jorge Gabriel como treinador!



E agora? Já valeu a pena ler isto tudo não valeu?

Até amanhã...Diane...

Os virus informáticos

Os vírus informáticos da actualidade moem-me bastante as engrenagens. Sabem porquê? Porque não fazem nada.

Às vezes passamos com o anti-vírus e ele diz "120942309432 vírus encontrados" e o computador continua na mesma...Não fica lento, nada...Abre umas pop-ups de vez em quando...Grande coisa! Ainda ontem surgiu uma notícia que há 60 milhões de utilizadores do facebook infetados com um virus depois de visitarem uma página que supostamente lhes mostraria quem tinha visitado o seu perfil...RIDÍCULO!

Antigamente era diferente, quando se apanhava um vírus era preciso ou formatar o disco ou em casos mais graves deitar o disco rígido fora ou o computador para o lixo. Isso sim, eram vírus para homens de barba rija.

Vejam esta fotomontagem que fizemos e que retrata as diferenças entre apanhar um virus em 2012 e em 1994. Depois de verem a foto não mudem de canal que o Tom Tucker vai dançar o Fandango.



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