quinta-feira, 21 de novembro de 2013

O Quem Quer Ser Milionário da RTP

Olá campeões! Tudo bem?

Pois é, mais um post fresquinho para vocês! Tudo porque há muita coisa que me anda a moer as engrenagens ultimamente.

Hoje quero falar para vocês sobre como o "Quem quer ser milionário" da RTP me anda a moer as engrenagens. E sim pateta! Leste bem...Só o da RTP é que me mói as engrenagens. Porquê? Vamos por partes...

Parte I - A apresentadora

A apresentadora é a Manuela Moura Guedes, uma pessoa que consegue ser tão emotiva quanto um cacto e tão inteligente quanto um pavão com o cio.

A MMG demonstra a mesma emoção no programa como lá em casa quando está a cozinhar. É igual! Ela bem se esforça para mostrar que está a sentir aquilo, mas é tudo em vão e tão plástico que chega a ser patético...Então quando ela canta com o público...Meu Deus...E eu a pensar que o Malato era mau...

Mas o mais espectacular na MMG é quando ela lê perguntas em inglês. Ela lê com uma pronúncia tão má que chega a causar-me vergonha alheia e o pior é que já corrigiu concorrentes quando dizem as palavras de uma forma diferente, ou seja, de forma correcta.

Parte II - Os concorrentes

Ora bem...Eu compreendo que hoje em dia os concursos tenham de ter uma dose de espectáculo. É que os espectadores já não são como nos anos 80 e 90, hoje em dia, basta um programa estar 10 minutos sem revelar uma cusquice qualquer para que o típico tuga mude de imediato para as novelas da tvi, mas o que se passa no QQSM é algo tão rídiculo que dói...Tudo porque no casting dos concorrentes parecem beneficiar apenas pessoas extrovertidas, mesmo que não saibam que a capital da Alemanha é Berlim.

Os concorrentes dos QQSM devem ser escolhidos segundo o seguinte critério:

1º saber cantar
2º ser burro que nem uma porta
3º ter histórias interessantes para contar
4º ter um emprego interessante
5º ser extremamente atraente
6º ser minimamente inteligente
7º ser inteligente e bonito
8º ser inteligente e feio

É claro que concorrentes que acumulem vários factores são beneficiados, por exemplo, alguém que saiba cantar, tenha um emprego interessante e que seja burro que nem uma porta garante entrada directa no concurso.

Por exemplo...Enquanto escrevo este post, a 1ª pergunta para um concorrente foi:

Que nome se dá à sardinha pequena?

a) tainha b) petinga c) chicharro d) faneca

Sabem o que é que o animal fez? Pediu a ajuda do público...E sim, houve gente no público a errar a pergunta.

E pronto...Não escrevo mais porque a minha vida não é isto.

E agora a meteorologia com o Ollie Williams que vai apresentar todo nu cumprindo assim a sua promessa relativamente ao apuramento de Portugal para o mundial.

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

Os novos fadistas

Oh meus amigos...Sabem o que mói as minhas engrenagens?

Os fadistas da nova geração...

Vocês já repararam que de vez em quando aparece um fadista novo na televisão a dar concertos como se já fosse muito conhecido?! Mas há alguma newsletter de fadistas que eu não receba para não estar a par destas novas estrelas da música?

Ainda agora estava a ver o jornal da sic e aparece uma fadista chamada Gisela João e a dizer coisas como "esta cena"...Mas o que é isto!!!?

Há algum lobby do fado que eu desconheça? Cá para mim é um lobby ainda mais poderoso que a Opus Dei e a Maçonaria! Patético!

E vão dizer-me que em 10 milhões de portugueses há público para todos os fadistas que têm aparecido? É que a última vez que vi em 100 pessoas que conheço havia para aí 1 que gostava e ouvia fado, ora isto convertendo para a população portuguesa dá 100 mil pessoas, ou seja, cada fadista português deve ter uma média de 10 fãs ou assim...

A sério fadistas...Vão mas é trabalhar...Se não têm emprego na vossa área dediquem-se a outra coisa qualquer, mas por favor, não de dediquem ao fado porque isso já está mais que batido.

Tom...

domingo, 17 de novembro de 2013

Diogo Morgado e as suas narinas amestradas

Sabem o que mói as minhas engrenagens? O Diogo Morgado.

"Ah e tal, lá está o mói a ser invejoso e a meter-se com um actor que até tem feito bons trabalhos no estrangeiro."

Calma leitor patético deste blog, o mói ainda não tinha acabado...

O que mói as minhas engrenagens é o facto do Diogo Morgado fazer over acting com as suas narinas!

Sim! Com as narinas! Há actores que se aproveitam de ser gordinhos para ter piada, outros, como o Jim Carrey aproveitam-se da sua expressividade facial, mas o Diogo Morgado vai mais longe e é o único actor do mundo que tem como ponto forte as suas narinas.

Querem provas? Analisemos o seguinte vídeo:



Reparem bem aos 38 e aos 48 segundos, a forma como Diogo Morgado faz dilatar as suas narinas para dar mais expressividade à cena. Durante esse vídeo de quase 10 minutos certamente se encontram mais exemplos desta forma doentia de representar, mas aqui o pessoal do mói não tem paciência e, por isso, se quiserem ver mais narinas inchadas que as procurem vocês.

Tom...

Ps: sim estamos de volta. Nestes últimos meses estivemos a trabalhar na apanha do morango em espanha.


quarta-feira, 24 de julho de 2013

Os canais de televisão tugas em busca do deficiente perfeito

Sabem o que me tem moído as engrenagens? A SIC e a TVI andarem a procurar o melhor deficiente para vencer os seus reality shows...

Sim, é verdade, estes dois pseudo-canais de TV, andam a ver se uma pessoa com algum tipo de deficiência consegue vencer os seus programas de entretenimento.

A 1ª tentativa foi feita pela TVI. No programa da cantoria, a TVI colocou Sónia Brazão a cantar...Deu mau resultado, ela não ganhou.

2ª tentativa foi de autoria da SIC. Decidiram meter um ex-pugilista cego a saltar para dentro de uma piscina...Mau resultado...Ele não ganhou...errr...Talvez por não conseguir ver a piscina!

Na 3ª tentativa, a TVI colocou um atrasado mental dentro da casa do Big Brother...Mas que atrasado mental? -Questiona o leitor atento. Pois...Realmente, toda a gente dentro daquela casa é um bocado atrasada mental, porém, acho que só mesmo Tino deve ter ficado livre da tropa por ter o QI abaixo do de uma toupeira...Mais uma vez, azarito...O ex-presidente da Junta perdeu.

Na 4ª tentativa, o que fez a sic? Colocou um anão travesti a saltar da piscina. A anoa(não sei como se diz anão no feminino. Vou partir do principio que se diz "anoa"), até fez uns saltos engraçados, tipo a bater com os pés nas mãos e tal...Uma fofura! Mas perdeu.

Na 5ª e última tentativa, a SIC arriscou tudo e pôs aquele rapaz sem braços e pernas a saltar de uma piscina. Ok...Os saltos dele foram tipo um tijolo a cair numa piscina, mas como ele é um ser humano teve nota máxima! 10 10 10! Grande juri! Fazer mortais encarpados? Fuck that! Queremos é ver alguém sem braços e sem pernas a conseguir cair numa piscina!

E sabem que mais! À 5ª tentativa a pessoa deficiente venceu!!! E ainda bem porque a SIC estava a ficar sem alternativas! O próximo concorrente era uma cabeça com uns pés, como aqueles bonecos do Arcade Volleyball para PC!


Ollie...

segunda-feira, 22 de julho de 2013

A Kate Middleton

Bem...Em primeiro lugar quero começar por dizer que não sei se Middleton está ou não está bem escrito, mas aviso já que não quero saber...Nem me vou dar ao trabalho de ir ao google ver como se escreve o nome da gaja.


Em segundo lugar...


Mas que merda de histerismo é este para com a puta da princesa? A Kate Middleton se não tivesse conhecido o principe a esta hora era o quê? Não era ninguém! Mas como soube dar o golpe do baú agora é a nova rainha do povo.

Sim, e a última rainha do povo também era uma bela vaca. Tão vaca que morreu numa noite em que estava a trair o marido com um árabe qualquer...

Isto lembra-me uma anedota:

Duas mulheres vão num avião e começam a conversar.

- olha sabes quais são os homens com o pénis maior?
- não sei.
- são os portugueses...
- ai sim? não sabia.
- e sabes quais são os homens com o pénis mais grosso?
- também não sei.
- são os árabes.

Nisto o espertalhão que ia atrás das duas, vira-se para elas e diz assim:

- Boa noite. Abdul Marques. Muito prazer.

DE PARTIR O CÔCO

Bem...Mas já estou a divagar...

É assim...Ela é princesa...Ok! Já se sabe. Agora as gajas andarem a comprar tudo o que ela veste e  a quererem saber o nome do bébé....Preocupem-se é com a criança da Assunção Cristas! Essa pelo menos é Portuguesa!

Diane...

Se o Governo pode, então nós também podemos ser reestruturados!

Olá seus porcos!

Decidimos finalmente voltar e colocar este blog no rumo certo, no rumo vitorioso de melhor blog da blogósfera nacional!

Para conseguir esse objectivo decidimos inspirar-nos no Governo e fazer uma reestruturação deste belo espaço na internet.

Para começar, termina o espaço do velho paneleiro da televisão nacional, Eládio Clímaco!

A partir de hoje, temos novas rúbricas! A saber e a seguir:

- Diário da Meg - Todas as semanas a Meg Griffin vai trazer-nos um episódio da sua vida. Sim, este é um segmento roubado ao Family Guy(tal como o nome do blog), mas quem é que quer saber disso? O Seth Macfarlane? A Fox? Processem-nos!

- Meio campo aluga-se - Este é o nosso espaço desportivo! Sempre que nos apetecer iremos actualizá-lo com as notícias mais suculentas de todos os esportes mundiais. Temos enviados especiais em várias zonas do planeta que nos irão ajudar nesta árdua tarefa.

- Eu estive lá! - Este é o novo espaço de Carlos Castro, o nosso enviado que a partir do céu, vê tudo o que se passa na Quinta da Marinha e arredores.

Para já é tudo! Voltem sempre e um abraço!

quinta-feira, 27 de junho de 2013

Estava reformado mas decidi voltar...Tudo por causa do: Nada a esconder

Olá amigos! Lembram-se de mim?

Então foi o seguinte...

Depois de escrever durante algum tempo para este blog decidi fazer terapia e, passadas algumas semanas, reparei que já pouca coisa me moia as engrenagens. Eu estava uma pessoa diferente! Apreciava o chilrear os passarinhos, gostava do mar, do sol, do campo e da serra e destilava amor, compaixão e amizade para com os meus familiares e amigos.

Mas ontem algo aconteceu...

Sabem naqueles filmes de acção em que o herói está reformado mas depois um antigo superior consegue convencê-lo a regressar para se vingar de alguém? Foi o que me aconteceu.

Estava eu com as minhas pantufas cor-de-rosa a ver televisão, quando mudei para a RTP e o que estava dar era tão mau, tão horrível que...Pasmem-se...As minhas engrenagens começaram a moer.

Lembrei-me do que a minha terapeuta disse: "na televisão, se algo lhe moer as engrenagens mude de canal imediatamente."

Eu tentei Dra! Juro que tentei! O comando é que...Pronto...Ficou sem pilhas.

Mas afinal o que estava a dar na RTP?

Seu estúpido, se leste o título do post sabes bem que era o "Nada a Esconder", um programa espectacular apresentado pela carismática e amante de velhinhos, Sílvia Alberto.

No "Nada a Esconder" a RTP começa por apresentar o negócio, sempre bem sucedido, de um empresário. As empresas deles são sempre espectaculares, exportam para todos os países do mundo e não têm ordenados em atraso, nem devem nada ao banco! Claro que não!!!

Se seguida, a Sílvia Alberto vai falar com os familiares e amigos do empresário e perguntar-lhes quais os defeitos do senhor...Ontem os defeitos eram: 1º chega sempre atrasado 2º não ajuda na lida da casa 3º é muito rude para com o pai (esta foi só o pai dele que disse).

Depois a Sílvia Alberto confronta-o com o que os amigos disseram sobre ele e o empresário diz se é verdade ou mentira.

No final, a RTP vai à casa do empresário e verifica se aquelas revelações fizeram com que ele mudasse o seu estilo de vida.

Bem...E esta merda moi-me as engrenagens porquê?

Mas como é que esta porcaria dá um programa de televisão?!!! Digam-me!!!

Claro que agora o gajo nunca mais vai chegar atrasado a uma reunião! Não!!! Nunca mais! Graças à RTP!

E a lida da casa?! Vai passar a ser doméstico o gajo! A mulher pode ficar descansada e arranjar um amante para matar o tempo livre!

E a rudeza para com o pai? O gajo deve estar farto do velho. Provavelmente farto de esperar que ele morra para ficar com a herança mas a RTP vai conseguir mudar tudo! Em 3 ou 4 horas de filmagens conseguem mudar características que uma pessoa demorou 50 anos a ganhar.

RTP! FODE-TE! Acabem com a televisão pública porque já me mete nojo!

Tom...

quinta-feira, 10 de janeiro de 2013

A campanha da Samsung

Sabem o que mói as minhas engrenagens? A Samsung ter pedido a esta blog para fazer um vídeo, depois terem-nos entrevistado e nunca ter colocado o video online...

Sim...Nós também fomos convidados para aquela campanha dos bloggers, só que, talvez por não sermos bonitos, não fomos seleccionados.

É claro que gostaria de ter o vídeo para vos apresentar, só que eles levaram todo o material e nunca nos enviaram as cópias...

Anyway...Como me lembro mais ou menos da entrevista...Fica aqui um excerto sob a forma de texto.


Samsung: Olá senhores do mói as engrenagens. O que desejam para 2013?
Nós: Nós só queremos pedir uma coisa...Uma coisa simples...Queremos que os tarados que visitem este blog nos deixem de visitar...A sério...Nós somos de boas famílias e aqui só entram brasileiros em busca de fotos da Claudia Jacques nua e de gordas de fio dental...Já não temos pachorra.
Samsung: Só querem mesmo isso?
Nós: Acho que sim (enquanto olhávamos para fotos de gajas nuas no telemóvel da Samsung).
Samsung: Ok, então felicidades e até à próxima.
Nós: Obrigado somos nós.

E pronto...Foi isto...

Tom...

sexta-feira, 4 de janeiro de 2013

Os Franceses

Ainda ontem falei aqui na Catherine Deneuve e hoje os franceses voltam a dar que falar...Então a Brigite Bardot(acho que é assim que se escreve) quer ter nacionalidade russa porque querem matar uns animaizinhos na França?!!!

Mas o que é isto?!!!

Cá em Portugal também fazem muitas asneiras e ninguem diz que quer ser russo...Ser Angolano ainda vá lá, agora Russo?!!!

Isto para dizer que os Franceses me moem cada vez mais as engrenagens.

Primeiro porque na sua história sempre foram ratos que abandonaram os seus navios...Ganharam a I Guerra Mundial, depois fizeram com que os alemães os odiassem e originaram a subida dos nazis ao poder, por causa disso começou a II Guerra mundial, foram ocupados e portaram-se que nem meninas...Até mudaram a capital do país para Vichy só para os alemães não os aleijarem!

E agora...Tantos anos depois...Há franceses que voltam a abandonar o barco só porque subiram uns impostos!

A sério...Montes de merda estes franceses...

Já agora...Sabem a anedota da Brigite Bardot???

Uma mulher para agradar ao marido, sabendo que ele era fã da Brigite Bardot, decide tatuar nas nalgas as iniciais do nome da atriz(um B em cada nalga).

Vai daí há noite, quando estão a fazer o sexo, a mulher diz "Arnaldo vai-me ao cu" e o Arnaldo vai-lhe ao cu.

No fim, acendem as luzes(eram reservados e faziam o sexo às escuras) a mulher diz: - Arnaldo tenho uma supresa.

- Qual surpresa mulher?!
-Olha para o meu rabo!
Ao que ele pergunta espantado:

-BOB?!!! Quem é o BOB?!!!

Por hoje é tudo!

Drakar noiiiir

quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

Catherine Deneuve

Não...A Catherine Deneuve não me móis as engrenagens...Quem me móis as engrenagens é o Paulo Portas que, segundo testemunhas credíveis, quando ia buscar prostitutos ao Parque Eduardo VII, punha uma cabeleira loira e pedia para lhe chamarem Catherine Deneuve, e isto sim, mói-me as engrenagens.

A sério Paulinho...Porquê Catherine Deneuve? Achas que os miúdos sabiam quem era ela? Para eles chamarem-te Catherine Deneuve ou Ti Xica do Quintal era a mesma coisa.

E já agora...Não tens uma irmã chamada Catarina??!!! Um pouco estranha a escolha desse nome para alter-ego.

E realmente...Agora muitas coisas fazem mais sentido. Enquanto o Paulo Portas foi ministro da defesa, o único equipamento relevante que mandou comprar foram 2 coisas em forma de pila...2 Submarinos a gasóleo que devem estar mais aptos para servirem de vibrador gigante do que para ir para a guerra.


E agora o testemunho de um dos putos



Eu acredito...E vocês?

Back to you Tom...

quarta-feira, 2 de janeiro de 2013

O Corfebol

Sabem qual o desporto, ou como dizem os brasileiros, o esporte, que me mói mais as engrenagens? O Corfebol...

Vocês sabem o que é o Corfebol? É um desporto tipo basket só que os cestos são de vime...Leram bem...Em vime...Mas não é aquele que sai do pénis, é mesmo aquelas palhinhas com que se faz artesanato.

Outra coisa interessante em relação ao Corfebol é que as equipas são mistas, ou seja, deixam jogar homens e mulheres...Mas o que é isto? Completamente contra-natura, só um desporto patético é que pode ser jogado com equipas mistas, um desporto onde não conte a força, a velocidade e o jeito...RIDICULO!

Fui à Wikipedia procurar mais sobre o Corfebol em Portugal e descobri que há algumas equipas. São elas:


- Clube de Carnaxide Cultura e Desporto (CCCD)
- Núcleo de Corfebol de Benfica (NCB)
- Clube de Corfebol de Oeiras (CCO)
- Cascais Corfebol Clube (Cascc)
- Clube Internacional de Foot-Ball(CIF)
- Sporting Clube de Portugal (SCP)
- "Korf Lx Project" (KLxP).

Claro que o Sporting tinha de lá estar no meio, tudo o que é desporto em que apenas meia dúzia de pessoas participem, eles estão lá batidos...Mais hipóteses de ganhar e continuar a brilhar no livro do Guiness.

As regras também estão na Wikipedia:
As equipes de corfebol são constituídas por 8 elementos: 4 homens (2 à defesa e 2 ao ataque) e 4 mulheres (2 à defesa e 2 ao ataque).
Desde sua criação essa modalidade sofreu várias regras, entre elas são:Os jogos duram 60 minutos, mas são divididos em duas partes, cada uma de 30 minutos; Os jogos têm apenas 1 árbitro; O campo é rectangular e mede 40 metros de comprimento e 20 metros de largura; No início e o reinício do jogo são feitos no meio-campo; Cada cesta vale um ponto; É proibido tocar na bola com a perna ou com o ou com o joelho, bater na bola com o punho e/ou com o pé, bater ou tirar a bola das mãos do adversário ou de um companheiro, correr ou andar com a bola ou driblar o mesmo, lançar de uma posição defendida, entre o atacante e o cesto; de frente para o atacante; com o braço levantado à distância de um braço.
Vejam bem estas regras paneleiras...Meu Deus...Não se pode fazer nada, só atirar a bola para o ar ou para um companheiro de equipa.

Bem...Mas como eu sou uma boa pessoa e gosto de divulgar modalidade em que o sportem esteja incluído  decidi publicar aqui um video sobre o Corfebol em Portugal. Aproveitem para ver isto que sempre é melhor que a programação da televisão portuguesa.

terça-feira, 1 de janeiro de 2013

O Grito

Sabem o que me mói as engrenagens a valer?

O grito "éééé" após a frase "uma salva de palmas" depois de se cantar os parabéns a alguém. Epá mas que grito é este? Quem é que decidiu que ali se deve gritar? Tira-me do sério! Batam palmas, comam o bolo, a sande e deixem-se de merdas!

Diane...