quinta-feira, 21 de novembro de 2013

O Quem Quer Ser Milionário da RTP

Olá campeões! Tudo bem?

Pois é, mais um post fresquinho para vocês! Tudo porque há muita coisa que me anda a moer as engrenagens ultimamente.

Hoje quero falar para vocês sobre como o "Quem quer ser milionário" da RTP me anda a moer as engrenagens. E sim pateta! Leste bem...Só o da RTP é que me mói as engrenagens. Porquê? Vamos por partes...

Parte I - A apresentadora

A apresentadora é a Manuela Moura Guedes, uma pessoa que consegue ser tão emotiva quanto um cacto e tão inteligente quanto um pavão com o cio.

A MMG demonstra a mesma emoção no programa como lá em casa quando está a cozinhar. É igual! Ela bem se esforça para mostrar que está a sentir aquilo, mas é tudo em vão e tão plástico que chega a ser patético...Então quando ela canta com o público...Meu Deus...E eu a pensar que o Malato era mau...

Mas o mais espectacular na MMG é quando ela lê perguntas em inglês. Ela lê com uma pronúncia tão má que chega a causar-me vergonha alheia e o pior é que já corrigiu concorrentes quando dizem as palavras de uma forma diferente, ou seja, de forma correcta.

Parte II - Os concorrentes

Ora bem...Eu compreendo que hoje em dia os concursos tenham de ter uma dose de espectáculo. É que os espectadores já não são como nos anos 80 e 90, hoje em dia, basta um programa estar 10 minutos sem revelar uma cusquice qualquer para que o típico tuga mude de imediato para as novelas da tvi, mas o que se passa no QQSM é algo tão rídiculo que dói...Tudo porque no casting dos concorrentes parecem beneficiar apenas pessoas extrovertidas, mesmo que não saibam que a capital da Alemanha é Berlim.

Os concorrentes dos QQSM devem ser escolhidos segundo o seguinte critério:

1º saber cantar
2º ser burro que nem uma porta
3º ter histórias interessantes para contar
4º ter um emprego interessante
5º ser extremamente atraente
6º ser minimamente inteligente
7º ser inteligente e bonito
8º ser inteligente e feio

É claro que concorrentes que acumulem vários factores são beneficiados, por exemplo, alguém que saiba cantar, tenha um emprego interessante e que seja burro que nem uma porta garante entrada directa no concurso.

Por exemplo...Enquanto escrevo este post, a 1ª pergunta para um concorrente foi:

Que nome se dá à sardinha pequena?

a) tainha b) petinga c) chicharro d) faneca

Sabem o que é que o animal fez? Pediu a ajuda do público...E sim, houve gente no público a errar a pergunta.

E pronto...Não escrevo mais porque a minha vida não é isto.

E agora a meteorologia com o Ollie Williams que vai apresentar todo nu cumprindo assim a sua promessa relativamente ao apuramento de Portugal para o mundial.

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

Os novos fadistas

Oh meus amigos...Sabem o que mói as minhas engrenagens?

Os fadistas da nova geração...

Vocês já repararam que de vez em quando aparece um fadista novo na televisão a dar concertos como se já fosse muito conhecido?! Mas há alguma newsletter de fadistas que eu não receba para não estar a par destas novas estrelas da música?

Ainda agora estava a ver o jornal da sic e aparece uma fadista chamada Gisela João e a dizer coisas como "esta cena"...Mas o que é isto!!!?

Há algum lobby do fado que eu desconheça? Cá para mim é um lobby ainda mais poderoso que a Opus Dei e a Maçonaria! Patético!

E vão dizer-me que em 10 milhões de portugueses há público para todos os fadistas que têm aparecido? É que a última vez que vi em 100 pessoas que conheço havia para aí 1 que gostava e ouvia fado, ora isto convertendo para a população portuguesa dá 100 mil pessoas, ou seja, cada fadista português deve ter uma média de 10 fãs ou assim...

A sério fadistas...Vão mas é trabalhar...Se não têm emprego na vossa área dediquem-se a outra coisa qualquer, mas por favor, não de dediquem ao fado porque isso já está mais que batido.

Tom...

domingo, 17 de novembro de 2013

Diogo Morgado e as suas narinas amestradas

Sabem o que mói as minhas engrenagens? O Diogo Morgado.

"Ah e tal, lá está o mói a ser invejoso e a meter-se com um actor que até tem feito bons trabalhos no estrangeiro."

Calma leitor patético deste blog, o mói ainda não tinha acabado...

O que mói as minhas engrenagens é o facto do Diogo Morgado fazer over acting com as suas narinas!

Sim! Com as narinas! Há actores que se aproveitam de ser gordinhos para ter piada, outros, como o Jim Carrey aproveitam-se da sua expressividade facial, mas o Diogo Morgado vai mais longe e é o único actor do mundo que tem como ponto forte as suas narinas.

Querem provas? Analisemos o seguinte vídeo:



Reparem bem aos 38 e aos 48 segundos, a forma como Diogo Morgado faz dilatar as suas narinas para dar mais expressividade à cena. Durante esse vídeo de quase 10 minutos certamente se encontram mais exemplos desta forma doentia de representar, mas aqui o pessoal do mói não tem paciência e, por isso, se quiserem ver mais narinas inchadas que as procurem vocês.

Tom...

Ps: sim estamos de volta. Nestes últimos meses estivemos a trabalhar na apanha do morango em espanha.