quinta-feira, 24 de julho de 2014

A capa do Record de amanhã (ou para um dia destes)


domingo, 15 de junho de 2014

As marchas

(Sei que há muito tempo que este blog não é actualizado, mas vamos ignorar isso e fazer de conta que nada se passou)

Olá! Tudo em cima?!

Sabiam que o João Baião está de volta à SIC?! Pois é! Um dia destes vamos falar sobre isso!

Hoje o tema é outro. As marchas populares...

As marchas moem-me as engrenagens e não é pouco. Vocês já repararam que as coreografias são praticamente todas iguais, tal como as roupas e tal como as canções? É preciso ser um autista das marchas para detectar as diferenças e, como não há muitos autistas desses, o júri já deve dar as classificações ao calha.

E os padrinhos e madrinhas? É impressão minha ou todo o lixo nacional apadrinha marchas? Eu se fosse júri corria a 0 pontos todos os bairros que apresentassem os seguintes padrinhos ou madrinhas: Carlos Areia, José Raposo, Marina Mota, Paula Bobonne, José Castelo Branco, Cláudio Ramos, todos os gémeos Guedes, Bruno de Carvalho do sportem, Bruno de Carvalho do Benfica e mais alguns que agora não me estou a lembrar.

Ainda por cima, este ano houve escandaleira. Alguns bairros sentem-se roubados com a classificação que obtiveram e agora andam por aí a protestar, mas andam nos protestos à cívil. É que até os marchantes acham que tudo aquilo é ridículo só que não querem admitir.

Termino com um conselho aos marchantes. Se vocês querem aplausos das pessoas, então que peguem numa enxada e vão limpar mato para as florestas. Até podem ir com os vossos vestidinhos folhados e a cantar as vossas musicas irritantes.

Tom...

quarta-feira, 5 de março de 2014

A Rita La Rochezoire

Ahhhhh! Mesmo daqueles posts que gosto! Posts em que digo mal de putedo e em que, ao mesmo tempo, atraio o nosso principal público, os tarados sexuais.

Meus amigos, a Rita La Rochezoire moi-me imenso as engrenagens...Sabem porquê? Meu bem...Se você é uma pessoa atenta já sabe a razão, se não é eu explico!

É que esta "menina" anda a saltar de namorado em namorado para subir de forma meteórica na sua carreira.

"Ai ui lá está ele a inventar"

Ai estou? Vamos então ao histórico das relações de Rita La Rochezoire.



Esta "artista" começou por aparecer na televisão pelas mãos do seu namorado da altura, Fernando Alvim. O Alvim, que eu acho que é gay, meteu-a rapidamente no "5 para a meia-noite" a fazer reportagens e tal.


Até que um certo dia, o Alvim sai do programa...E agora? Pensou a Ritinha. Agora o melhor é saltar para o colo de outro dos apresentadores...Mas quem?? O Pedro Fernandes é casado, o Nilton é boiola, bem...Só resta um...(na altura as outras duas opções eram mulheres, a gorda e a gaja da MTV...Ambas péssimas by the way)

sem dúvida um caso de amor

Entretanto, a doce Rita La Rochezoire fartou-se do gordo coreano e deve ter chegado à conclusão que, se quer ser rica, precisa arriscar mais e juntar-se a alguém com mais poder dentro do grupo RTP...Então o que é que ela fez? Encornou o boinas com o Director da RTP...Sim o Luís Andrade!



E pronto! Agora vão viver felizes para sempre. Não acham?

É o vives!

Aqui o mói está atento e pelas nossas contas, o percurso da Rita La Rochezoire nos próximos anos vai ser o seguinte.

1) Passa a namorar o administrador da RTP. Mesmo que seja o nojento do Alberto da Ponte! Ela não quer saber!

2) Sai finalmente da RTP e começa a namorar o presidente da Câmara de Lisboa. Em princípio ainda será no mandato de António Costa, mas é possível que o Fernando Seara arrisque mais um divórcio.

3) Próximo passo é namorar com o presidente da república. Será um destes 3: António Costa(neste caso mantém a relação durante alguns anos), Durão Barroso ou António Guterres.

Chegámos apenas até à 3ª fase, no entanto, não me admirarei se a Rita La Rochezoire se internacionalizar e passar ainda pelos quartos do Presidente da UE, Presidente dos EUA e, finalmente, terminar a carreira como amante secreta do Pápa.

Por hoje é tudo...Ollie...



sábado, 22 de fevereiro de 2014

A Diamantina

Sabem o que mói as minhas engrenagens?

A fadista, ou melhor, apresentadora de televisão, Diamantina...

A minha pergunta é: Quem é a Diamantina? De onde apareceu ela? É mesmo fadista? Eu não faço ideia...

O que eu sei é que esta "fadista" apareceu de repente na televisão portuguesa a apresentar um programa na RTP, o Portugal sem fronteiras...

Se canta? Há alguns vídeos no youtube em que ela canta...Mas meus amigos...Aquilo é fado, qualquer um canta fado. Basta ter coragem para isso ou 1 litro de vinho no bucho!

O que eu sei é que ninguém sabe quem ela era antes da RTP...É que a criatura nem sequer página na Wikipedia tem...A sério! Procurei no google e o resultado mais parecido com uma página de wikipedia foi este: http://www.vidas.xl.pt/noticias/confissoes/detalhe/diamantina_rodrigues_adorava_entrar_na_igreja_de_branco.html

I rest my case...Mais uma que subiu na horizontal!

Não sabem quem é a Diamantina? Fica uma foto dela. Uma foto normal, nada de fio-dental. Pode ser desconhecida, mas pelos vistos não é nenhuma badalhoca.



Diane...

quarta-feira, 19 de fevereiro de 2014

Os Jogos Olímpicos de Inverno

De 4 em 4 anos chega o Inverno e vem a parvoice dos Jogos Olímpicos...

Ao que parece, existe uma série de países, uma meia dúzia, que acha que com gelo e neve se pode organizar uma enorme espectáculo desportivo...Meus caros...Isso não é bem assim.

Para mim, o frio não é condizente com a prática desportiva, muito menos se as temperaturas forem abaixo de zero. Se está frio, fica-se em casa, não andamos na rua a pavonear-nos com roupas caras e quentinhas só porque: ai ui sou esportista de inverno... (esportista=desportista em brasileiro).

Ainda por cima, alguns dos países que participam com orgulho nos JO de Inverno são tão maricas que durante esta estação do ano param as competições a maioria dos desportos ao ar livre. A alemanha, a Noruega, a Suécia, a Rússia, etc...Param os campeonatos de futebol, ou seja, os pobres ficam em casa, os riquinhos vestem as suas roupas mega protegidas e vão para as estâncias de ski treinar para estes pseudo desportos.

Claro que o leitor deste blog, a esta hora está a pensar: lá está este a fazer mais um post de ódio sem ter qualquer prova em concreto de que os JO de Inverno são uma valente palhaçada.

Pois bem caro leitor...Cá vai uma das muitas provas de palhaçada que são os JO de Sochi.

Portugal levou aos JO a "atleta" Camille Dias. Essa cepa ficou em 59º lugar no Slalom gigante. Até hoje pensava que um Slalom era uma taberna onde os cowboys se reuniam, mas isso é assunto para outro post.

Ora no Slalom gigante, a atleta que ficou em último lugar, foi uma tailandesa de seu nome, Vanessa Vanakorn...Mas quem será essa Vanessa Vanakorn? Será mais uma pessoa rica que faz parte da pequena elite de pessoas em todo o mundo com capacidade financeira para praticar esportes de inverno? Capacidade financeira tão importante que faz com que apenas uma pequena percentagem da população mundial possa sonhar com a participação neste JO da treta???!!!

Não sei...Vejam o link da biografia da Vanessa Vanakorn e avaliem vocês...

http://www.sochi2014.com/en/athlete-vanessa-mae-vanakorn

Ora bolas, o nome completo dela está no link :(



Diane...


segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014

100º Post do Mói

Olá!

Chegámos aos 100 posts! Nunca pensei que conseguíssemos atingir esta fasquia, mas com vontade e alegria de dizer mal de tudo e todos cá estamos! E prontos para mais 100!

Como a moda agora são os vídeos dos 10 anos do facebook cá vai uma obra semelhante que resume aquilo que foram os 100 primeiros posts deste blog.

Enjoy...

domingo, 9 de fevereiro de 2014

A lã de Rocha

Sabem o que me está hoje a moer terrivelmente as engrenagens? A lã de rocha...

Então estou eu preparado para ver o Benfica a ESPATAR 5 ou 6 às lagartixas e de repente começa a chover uma coisa que, à primeira vista, parecia madeixas do cabelo do Jorge Jesus, mas que afinal fazia parte da estrutura do estádio? E depois decidem adiar o derby porque não havia segurança? Mas quem é que essa lã de rocha pensa que é?

Vai-te lixar lã de rocha!

Aprendam como se faz essa fdp!



Tom...

sábado, 8 de fevereiro de 2014

As pessoas que não sugerem a nossa página do facebook aos seus amigos

A sério...Metem-me nojo vocês...Custa muito indicar a nossa página do facebook aos vossos amigos? Só temos 34 likes! Merecíamos muitos mais!

Mas ainda vão a tempo da redenção!

Sigam a ajuda do facebook para nos ajudar a chegar até mais pessoas que não se importem de ler um blog que destila ódio e que não acrescenta nada de novo à cultura e conhecimento de cada um.



https://www.facebook.com/notes/allergic-living/how-to-suggest-a-page/497921096888
https://www.facebook.com/help/www/202643666446137?rdrhc

Obrigado!


quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

A série: "Inteligencia"

Olá! Tudo bem?

Sabem o que me mói as engrenagens na televisão? A nova série da FOX, uma obra televisiva de seu nome Inteligência.

A FOX, como sempre, vendeu a série como a 8ª maravilha do mundo. Uma série protagonizada pelo Sawyer do Lost...Uau...Grande actor...Bué Oscares! É tão bom que nem o tratam pelo nome, é apenas o Sawyer do Lost.



Mas o que raio trata esta série? Bem...Estão a ver a história do Robocop? É parecido, só que em vez de transformarem um polícia num robot que apanha criminosos transformam um militar num gajo super inteligente...

E quando eu digo super inteligente, é mesmo super inteligente. É um gajo que consegue, com o seu próprio cérebro fazer coisas como pesquisar bases de dados, ver vídeos em cameras de vigilância, fazer pesquisas no google e, digo eu, até ver videos no youtube e em sites porno.

- Mas oh mói, isso até me parece interessante!

Ai parece? Já viste algum episódio seu estúpido? Então cala-te que eu ainda não acabei!

Bem...A série é do pior que já vi nos últimos tempos. No 1º episódio ainda dei o benefício da dúvida. Um mistério complexo que o herói resolveu com meia dúzia de pesquisas no seu cérebro, mas o 2º episódio perdeu-me completamente...Então eles andavam a procurar um terrorista e de repente aparece uma criança com um cartão de um hotel que os maus tinham deixado cair inadvertidamente...Mas o que é isto? Voltámos aos anos 80?! Quem escreve esta porcaria?!!

E outra coisa...O herói tem uma agente que o protege. Já é mau ser uma mulher a proteger um militar das forças especiais, mas esperem até ver a gaja...Não tem mais do que 30kgs...I rest my case.

Moral da história: Não vejam esta série. Se querem ver séries más vejam o Agents Of Shield que é mais antiga.

Ollie, que tempo vamos ter no fim-de-semana?

Trapaça

Já viram o "American Hustle"? Eu já vi e achei péssimo. O filme moeu-me as engrenagens todas...Só mesmo a Jennifer Lawrence é que safa aquilo...

Sabem qual o nome do "American Hustle" no Brasil? Fica o cartaz...


Não encontrei imagem maior. Sorry!

Diane...

Os quadros do Miró, o velho, o rapaz e o burro

Conhecem a lenda o velho, o rapaz e o burro? Se não conhecem deviam conhecer porque é a coisa mais linda que existe e permite perceber o que vou escrever a seguir.

Ok...Eu dou-vos a oportunidade de se cultivarem um pouco lendo a história aqui.

Sabem o que mói as minhas engrenagens? Todo este espalhafato à volta dos quadros do Miró...É que cheira-me. Cheira-me! Que o que quer que o governo decidisse seria sempre criticado, mas vamos aos cenários.

Cenário 1: O Governo decide vender os quadros.
Reacção: Ai o Governo é um bandido! Devia era mandar expor os quadros num museu para o tuga poder ver os desenhos do Sr. Miró.

Cenário 2: O Governo decide expor os quadros num museu.
Reacção: Ai o Governo em vez de tentar ganhar 70 ou 80 milhões de euros quer expor os quadros de um pateta qualquer? Mas quem é que vai ver os quadros? Os intelectuais de Lisboa?! Tenham juízo e vendam essa merda!

Cenário 3: O Governo nem vende os quadros nem os expõe.
Reacção: Gatunos! Têm quadros tão bonitos e caros e nem os vendem nem deixam que os portugueses tenham acesso a eles! PULHAS!

Meus amigos...É verdade que este Governo é incompetente e já devia estar na rua, mas também não é menos verdade que façam eles o que fizerem em relação aos quadros serão sempre criticados.

O mói também é política!

Ollie...

quarta-feira, 5 de fevereiro de 2014

Ninguém conhecer o Mike P

Sabem o que mói as minhas engrenagens nesta era dos Reality Show em que qualquer gaja que durma com 106 homens ganha 15.000 euros porque os tugas gostam é de chavascal? Ninguém conhecer o Mike P.

Pois é...

Há alguns anos, alguns dos membros deste blog descobriram um cantor genial, um velhinho americano que se dedica a fazer covers de músicas conhecidas e a colocá-las no youtube...O leitor deste blog deve estar a pensar que esse cantor genial é bastante conhecido e tem milhões de visualizações no youtube...A verdade é que não...

Mike P aka Pirung123 nunca passou das 300 mil visualizações, sendo que, o nosso vídeo preferido, tem apenas 1035 visualizações...Uma injustiça!

O mói quer tentar mudar isso! Por essa razão, fiquem com Mike P interpretando uma cover de "Be Ok" uma canção de uma Ingrid Michaelson qualquer.


Para terminar uma história verídica que também me mói as engrenagens. Há dois ou três anos enviei uma mensagem para o Mike P para o desafiar a fazer uma cover do hino do Benfica...O fdp do velho nunca me respondeu...

Tom...


sexta-feira, 31 de janeiro de 2014

Os casais com perfil conjunto no facebook

Sabem o que mói as minhas engrenagens? Os casais que abrem perfis em conjunto no facebook...

Qual é a ideia deles? Será que como só têm um computador e não entendem o conceito de login e logout preferem aceder ao facebook dessa forma?

Será que levam o regime de comunhão de bens demasiado a sério?

E se no futuro se divorciarem? Quem fica com o perfil de facebook? Vão a tribunal para decidir a custódia da conta do facebook?

Se calhar preferem ter os perfis dessa forma para evitar que os engatatões e as engatatonas do facebook os tentem engatar, mas para isso há boa solução! Já que não entendem o conceito de login e logout, então que tentem entender o conceito de monogamia!

Tom!

quinta-feira, 30 de janeiro de 2014

As hit girl portuguesas

Sabem o que mói as minhas engrenagens? As hit girls do nosso país. Porquê?

Em primeiro lugar porque não sei bem o que é uma hit girl. Acho eu que não sei! O que penso sobre elas é que são mulheres entre os 20 e os 35 anos que têm a mania que sabem o que as outras todas querem usar. Depois vão para a net, para os seus blogzinhos dar opiniões e são seguidas por vários tipos de pessoas.

Enquanto os seguidores do nosso blog se dividem por: 99% tarados sexuais | 1% robots de motores de pesquisa, os seguidores dos blogs das hit girls dividem-se da seguinte forma:

10% - homens que querem ver as fotos das hit girls - No fundo são o mesmo público do mói, mas andam por sites mais discretos para as mulheres/namoradas não os apanharem no histórico dos motores de pesquisa.

5% - homens homossexuais - Os vulgarmente conhecidos por paneleiros. As bichas adoram as hit girls! Eles querem vestir e usar os mesmos cosméticos das gajas e, por isso, não largam os blogs e até comentam se for preciso!

15% - as gordas - As gordas querem ser com as boazonas que vestem tudo o que está na moda e, por essa razão, querem ter acesso a toda a informação que sai: os novos vestidos, sapatos, etc. É verdade que elas nunca vão conseguir usar aquelas coisa, mas deixem-nas sonhar!

10% - outras hit girl - Claro que estas aves adora visitar os blogs umas das outras e, como é óbvio, são todas amigas. Vão a festas todas juntas e comentam os blogs umas das outras, mas, embora pareçam todas BFF(termo na moda), no fundo, o que elas querem é que todos os blogs concorrentes desapareçam do mapa.

40% - mulheres enganadas pelo google - Um pouco à semelhança do que fazemos propositadamente aqui no mói, as hit girls são também especialistas em escrever sobre assuntos que não interessam a ninguém só para ganhar notoriedade nos motores de busca. Ai o Angélico morreu? Ok, vamos fazer um texto sobre o último desfile da Channel e colocamos uma frase a dizer "um dos modelos parecia mesmo o Angélico. É pena que a cor do smoking morreu um pouco no tom das calças".

19% - mulheres realmente interessadas - Alto! Claro que também há mulheres fúteis e interessadas naquilo que as hit girls escrevem. Mulheres que adoram entrar em todas as lojas nos shoppings e comprar, comprar, comprar! Eu tenho até uma teoria, eu acho que se um dia organizarem uma maratona dentro de um shopping, a vencedora será uma viciada em compras, é que elas dentro deste tipo de superfície transformam-se em autênticas atletas de alta competição.

1% - os robots dos motores de busca.

E pronto é isto...Blogs de hit girls portuguesas? Lembro-me assim de repente da Pipoca mais Doce...Bonito nome by the way e da Melhor amiga da Barbie! Essa eu conheço pessoalmente e é uma bela merda de pessoa.

E agora, antes de passar para a Diane vou enganar um pouco os robots dos motores de busca, ok?! E vai ser em verso!

O Schumacher bateu com a cabeça numa rocha
A onda levou os estudantes no meco
Andavam a fazer praxes e foram para a praia de carocha
E o Dux não fala pois é um badameco

O Cardozo  a tempo do jogo do Sporting e tal
E o Bruno de Carvalho em guerra com o Pinto da Costa
Por aqui os tarados continuam a procurar gordas em fio dental
Embora este blog continue uma bela bosta

Divirtam-se crawlers

Diane...



Selfies de estados

Sabem o que me moi mesmo as engrenagens?

Pessoas que fazem like (gostam, curtem, dão joinha...) no seu próprio estado no facebook. Mas que coisa mais apaneleirada. Gostar do próprio estado no facebook é a mesma coisa que fazer um autobroche e fazer um autobroche é algo muito gay e dá ares de ser pouco saudável ao nível de dores de costas. Pensem nisso.

Diane...